No Aeroporto

Bom, ultimamente estou vivendo uma nova vida. Deixei de lado a vida desregrada e sem garantia de futuro de atriz para ser uma comissaria. Mas, como na vida - pelo menos na minha- nada cai do céu (e que continue assim ), estou ralando um monte pra conseguir o meu objetivo. Pela primeira vez na vida tenho uma rotina. Acordo, vou malhar, tomo banho, almoço e parto pro aeroporto. Estou ha três meses vivendo intensamente em um dos maiores aeroportos do Brasil. Sou agente de aeroporto, e olha, preciso muito compartilhar as maravilhas que vivo por la. Vou começar com uma lista de como não se comportar na hora do check in.

1- O desinformado.

Aquele que chega no aeroporto e nem se preocupa em saber qual a cia aérea que comprou a passagem. 

- Como assim? - Explicarei.

O cara enfrenta uma fila gigantesca, demora um monte na fila e quando finalmente chega no balcão descobre que a passagem dele foi comprada em outra cia. ( acontece direto, uns 3 por dia)

- O que se passa na cabeça desse ser humano? Que uma vez que se compra a passagem aérea, quando chega no aeroporto você escolhe qual cia quer que te transporte?Aff...

-Posso fazer o chiquinho aqui não? tem certeza? 

- Não, senhor. Próximo!

2-  O distraído.

Brasileiro adora uma fila. No aeroporto eles ficam loucos pra que chegue logo a sua vez, ao mesmo tempo, morrendo de medo que chegue. Uns porque tem medo de viajar, outros com pavor do temido excesso.

 -Gente, por favor, quando for viajar não queira levar a sua casa junto. Acredite, é mais barato você comprar coisas novas no destino, do que pagar excesso. E se for pro nordeste então, esquece! sai mais caro que a passagem.

Bom, voltando a fila, o cara fica super ansioso pra que chegue a sua vez e quando chega na boca da fila acontece, sem mais nem menos, um relaxamento exorbitante e se deliga do mundo. Pode reparar... No inicio da fila são poucos os que ficam ligados na sua vez. A maioria resolve ligar pra alguém, jogar joguinho no celular, pagar contas, entrar no Facebook, fazer lista de compras, pensar na morte da bezerra. Ah e tem os pombinhos apaixonados que resolvem se beijar enlouquecidamente. O que me alegra nessas horas, são os passageiros que ainda não chegaram na posição de conforto e berram por nos. :)

-Oh seu retardado, olha a fila ai! ( as pessoas são bastante amigáveis no aeroporto) S2

3- O mudinho.

Se liga nos acontecimentos. O cara já se perdeu no aeroporto, já enfrentou uma fila gigantesca e já foi xingado pelo cara de trás por não estar prestando atenção na sua vez. Me chega esse ser humano no balcão, se posiciona na minha frente, olha nos meus olhos e sorri. 

- Juro, eu espero tipo uns dez segundos pra ver se ele vai soltar alguma informação. Nada acontece. Ele permanece estático me olhando.

Vamos tentar analisar esse caso: Sera que ele acredita que atendentes de check in passam por um treinamento de mediunidade intensiva antes de começar a trabalhar?  Essa é a unica e exclusiva explicação que me vem a cabeça. 

20segundos depois...

-Senhor, qual o destino e uma identificação com foto. (pelamordeus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

- Ah é, verdade... pode ser o cpf? ( :s sojesusnacausa)

Tenham em mãos o documento com foto e se puder o localizador da reserva. Infelizmente ainda não conseguimos desvendar pensamentos, nomes e destinos. Grata!

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de inicio é isso. não percam os proximos capítulos.